Întreabă psihologul, episodul 5: să îl iert pe soțul meu, care m-a înșelat?

infidelitate

Astăzi, psihoterapeutul Elena Iorga ne răspunde la o întrebare despre infidelitate, mai exact despre iertare în acest moment dificil din viața unui partener. Mulțumim, Elena, pentru ideile valoroase pe care ni le transmiți în fiecare zi de luni!

Întrebare: Aș vrea să știu dacă e normal să îl iert pe soțul meu, care m-a înșelat. Mai ales că a fost într-o perioadă în care eu eram vulnerabilă, acasă, cu un copil mic mereu bolnav. 

Răspuns: ”Alături de divorț, infidelitatea este una dintre cele mai atroce experiențe pe care le putem trăi, deoarece cu toții visăm la o iubire nețărmuită și necondiționată, care transcende toate problemele cuplului, toate lipsurile noastre personale și durează o veșnicie.

La aceasta se adaugă și presiunea socială, orgoliul și gândurile despre cine este vinovat și cine este cel căruia i s-a greșit. Se aglomerează emoții de furie, dezamăgire, trădare, răzbunare, disperare.

Viziunea mea despre infidelitate poate fi descrisă cel mai bine prin metafora beculețului de semnalizare care se aprinde în bordul mașinii pentru a anunța o lipsă/defecțiune. Nu ne ajută să îl stingem forțat, fiindcă problema va rămâne în continuare acolo, dar putem folosi informația pentru a face o schimbare care să readucă mașina la parametrii optimi.

Folosesc metafora aceasta pentru infidelitate, nu pentru a scuza greșeala, ci pentru a privi situația dureroasă care s-a creat în termeni de creștere personală și oportunitate de transformare pentru relație. Cum spunea Esther Perel foarte frumos, majoritatea dintre noi avem mai mult de o căsnicie de-a lungul vieții. Iar unii dintre noi putem avea mai mult de o căsnicie cu aceeași persoană.

Concret, cred că, după depășirea fazei de șoc și durere, este important să parcăm gîndurile legate de învinovățire, pentru a vedea partea personală de responsabilitate din situație. Știu că, la prima vedere, acest îndemn echivalează, pentru persoana care se simte trădată, cu o nouă lovitură. Ca și cum, după toată durerea resimțită, nu ar putea găsi înțelegere și îndreptățire nicăieri. Și înțeleg atât de bine nevoia ca cineva să îți spună că ți s-a greșit și că ești îndreptățită să deplângi această pierdere a încrederii și transparenței în cuplu.

Dar a avea/a ni se da dreptate nu contribuie cu nimic la vindecare. E ca și cum, după ce am fost mușcați de un câine, alergăm după martori care să ateste că nu suntem noi de vină. Ce ar fi important în momentul acela este să ne îngrijim de rana provocată. Iar în contextul infidelității, acest lucru ar putea însemna și șansa de a înțelege în ce fel ai contribuit la situația prezentă. 

Această perspectivă nu te face vinovată, ci îți dă PUTERE! Puterea pe care ai avut-o să influențezi în mod nefericit o situație este puterea pe care o ai să schimbi în bine acea situație. Dintr-odată, nu mai ești într-o poziție pasivă, de așteptare a schimbării din partea celuilalt, ci te poți confrunta cu întrebări legate de valorile și scopuri personale, puncte slabe și puncte tari, ce fel de om vrei lângă tine și ce ai tu de oferit, ce te face fericită sau mândră de tine, care sunt prioritățile din viața ta și cum ai putea să îți construiești o viață care să reflecte valorile tale.

Întrebarea era Este normal să îl iert? În primul rând, iertarea nu presupune automat a rămâne în relație. A ierta înseamnă a nu mai aștepta o plată din partea celuilalt pentru greșeala pe care a făcut-o. Dacă vei rămâne sau vei pleca nu va fi o chestiune de normă (=majoritatea face așa), pentru că este o decizie atît de personală, cu atât de multe variabile care diferă de ale altora.

Legat de a rămâne, Gerard Leleu vorbește despre motive bune (iubirea) și motive mai puțin bune (copiii, avantaje materiale, teama de singurătate, teama de a găsi aceleași dificultăți în altă relație).

De aceea, din perspectiva mea, întrebarea nu este atât Să îl iert sau nu, ci Ce pot eu înțelege despre mine din situația aceasta? 

Pentru a reflecta mai profund la această ultimă întrebare, recomand următoarele resurse:

”Întreabă psihologul” este un proiect florinabadea.ro, desfășurat în colaborare cu Elena Iorga, psihoterapeut de cuplu și familie.

Aștept întrebările voastre pe adresa contact@florinabadea.ro. Aici sunt toate întrebările de până acum.

Să fie cu folos!

Related posts

Leave a comment